Monday 10 December 2018

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Jokes

एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”
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बाबा रामदेव ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”

कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
आज Wine डालकर पियें।

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
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टीचर ने छात्रों से पुछा।

टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?

एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

मान लो आप कुंवारे है आप देर रात घर पहुँचे,
आपको पहले बहन को फिर भाई को फिर माँ को फिर पिताजी को जवाब देना होता है

फिर आपकी शादी हो गयी आपको अब सिर्फ अपनी बीवी को जवाब देना होगा ना कि पूरे परिवार को!

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गब्बर: कितने आदमी थे
सांभा: 4 सरदार

गब्बर: कौन कौन
सांभा:
राम पाल
राम रहीम
आशा राम
राम बृक्ष

गब्बर: क्या बात है रे कालिया ये चारों मे राम ही राम है
ठाकुर: “राम नाम की लूट है लूट सको तो लूट, अपनी लुटिया बची रही रहे चाहे किसी को कूट”

गब्बर: जियो रे ठाकुर, अब अगला नंबर किसका?
कालिया: अरे वही जो आँख मारता रहता है

बसंती: सरदार बाबा राम देव
गब्बर: इ तो गज़ब होई गवा ससुरा इसमे भी —राम!!

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सांता की पत्नी को बेटा हुआ, सांता उसे तंत्र मंत्र बाबा के पास ले गया।

तंत्र मंत्र बाबा देखते ही चौक गये और बोले –
“ये बच्चा जिसका भी नाम पहले लेगा वो मर जायेगा।”

सब लोग घर में डर डर कर जी रहे थे।

कुछ महिनों बाद बच्चे ने पहला नाम लिया “पापा”
और सांता का पड़ोसी मर गया ।
फिर सब लोगों ने चैन की साँस ली…
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संता: अपनी प्रेमिका को किसी करने वाला ही था।
प्रेमिका: प्रेमिका ने कहा अभी नहीं शादी के बाद।
संता: जोश में आकर बोला ओय सोणिये, घबरामत मैं शादीशुदा ही हूं। तू परेशान ना हो

लड़का - मम्मी ‘‘लव मैरिज‘‘ करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
मम्मी - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा, और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़किया ंतो बस लड़के को फंसाने में ही लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा नहीं, कि शुरू हो गई, बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं और इनका तो खानदान भी .........
लड़का - बस मम्मी बस.... ऐसा कुछ नहीं हैं........
वो तो पापा बता रहे थे, कि आप दोनों की ‘‘लव मैरिज‘‘ हुई थी

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…

फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….

फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!

संजय दत्त ने अभी अभी प्रेस कॉन्फ्रेंस कर समाचार दिया है

“मुझे लोग सिर्फ प्यार से बाबा बुलाते है
मेरा कोई आश्रम नही है”

इस बीच राहुल गांधी ने कहा है.

मुझे राहुल बाबा ना कहें ,
मैं पप्पू ही ठीक हूं!

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आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!

हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता

शिव जी: क्यों?

हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”

Sardarni : Lo light chali gayi. Sardar : Light chali gayi hai to fan chala do. Sardarni :Lo fir se kar di na sardaro wali baat. Agar fan chalaunga to mombatti bujh nahi jayegi!

Pati aur patni ghumne gaye. Raaste me ek gadhe ko ghaas kata dekh patni ne pati se kaha – Oo G tumhara rishtedaar ghaas kha raha hai, namaste karo. Pati – Namaste Sasur Ji

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Jan Prakhar

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